Мой талант на словах все упрощать, доводить до идиотизма, погубит меня. Нельзя все в этой жизни сводить на нет, говорить о том, что это естественные жизненные коллапсы. Это не правда, что мне совсем уж все равно. Я не настолько бесчувственное ничтожество, правда. Как и то, что я совсем не знаю что мне делать с собой. Я совсем не знаю себя, я так долго не слышала, закрывала уши руками, не лезла слишком глубоко, на дно колодца, что упустила нить. Или, может быть, это такой странный жизненный процесс — чем ближе к себе, тем дальше от себя: «Свой путь пройдя до половины, я очутился в сумрачном лесу». От этого становится страшно, потому что мне кажется, что я где-то не там. Потому что мне кажется, я подозреваю себя в обмане. Я нахожусь на той стадии отчаяния, на которой еще не была никогда: что-то внутри меня переворачивается и я улыбаюсь, строю эту странную нервную гримасу. Я чувствую, что перемены где-то здесь, дышат мне в затылок. Как будто вот-вот что-то обязательно произойдет. Что-то неизбежное. Я полагаюсь лишь на то, что мне это поможет стать ближе с самой собой.