От эмоциональных всплесков болят почки. Ну что ж поделать, так оно надо, судя по всему. Смириться, конечно, я с этим не смогу, но приспособиться - вполне. Во всяком случае пока не остановится сердце, точно.
То, что эта Осень обессилила меня - об этом и так все знают, не думаю что стоит углубляться, вдаваться в подробности. Что дальше? Я уже думала об этом, но каждая мысль сопровождается конвульсиями. Что скрывать, я думаю об этом постоянно, потому я так больна, так предельна ограничена физическими возможностями. Я думаю постоянно, о том, что должно было свершиться, но так и не коснулось меня. Скорее, прошло вскользь, или вовсе где-то в параллельной вселенной. В итоге: более чем сейчас я не была предоставлена себе никогда. Более чем сейчас я не прожигала свои дни вовсе; я просто вставала, ложилась спать, между принимала пищу и с кем-то вела беседы ни о чем. Сейчас я и спать-то толком не могу, разве что под утро. Весь день расхаживаю по квартире, слегка прикрывая самые интимные части тела и не утруждаю себя даже одеть носки, хотя по полу разгуливает жуткий сквозняк. Я читаю о живописи катакомб, интерпретирую Гегельские эссе, про себя ругаюсь, что мало успеваю, мало даю себе быть собой, будто убегаю от этого, пытаюсь сделать вид что не существует помимо истории чего-то еще. Спасаюсь книжными лавками или очередным документальным фильмом, но только нерешенные мысли, как зудящий поток, возвращают меня сюда снова и снова: я правда-правда думаю об "этом" постоянно, но что толку, если я не нахожу решения и силы что-либо предпринять, даже наугад. Ведь ничего не произошло. И я как параноик совершаю каждодневные бесполезные побеги от себя к себе. Спиралеобразная беговая дорожка. Я все еще надеюсь свернуть с нее.