"Верные слова не изящны. Красивые слова не заслуживают доверия.
Добрый не красноречив. Красноречивый не может быть добрым.
Знающий не доказывает, доказывающий не знает." (с).

---

Нас разделяет не так уж и многое.
Всего лишь пару сотен деревьев.
Всего лишь пару-тройку тысяч домов.
Всего лишь несколько городов.
Но сейчас я сижу и наливаю чай на 2 персоны.
И я чувствую твое приближение.

---

Без адресата.

Дурно без тебя. В особенности ночью. Очень дурно.
И в разговорах со знакомыми дурно. В особенности дурно без тебя.

Утрами холодно без тебя. Невозможно зябко. Неосознано. Так холодно. Под ватними одеялами холодно.

Скучно без тебя. Когда с кружкой молока, да с фильмами. С осложнением связок. С таблетками. Так странно. Невыносимо скучно без тебя.

Чертовски не хватает тебя. Там где "по парам" выстроились в ряд. Чего-то большего, чем проста "Я" не хватает. Какого-то придатка, приложения, эпиграфа меня.
Внутри меня. Большего меня, но меньше моего "Я". Не хватает.
Чертоски не хватает этого "тебя".

---

Открытие сезона подарков!). Первый.

Одной ну ооооочень милой девушке.

---

И.

Плед из бабушкиного сундука окутал меня по рукам и ногам. Терлась и ласкалась об него, как кошка. Дразнила игрушку в углу. Манила собаку. Плакала.
Мне кажется, я снила вчера и эту белоснежную простынь, и эту просторную кровать, и пролитый чай, и даже смерть черного кота!.. Я снила то, что должно было сбыться. То, что должно было остаться тайной до этого дня.
Тогда я, встревоженная, пыталась рассказать тебе, объяснить на пальцах свои предчувствия. Но до тебя всегда так долго доходит, что когда ты решаешься поверить моим словам, я уже на несколько шагов впереди. От тебя.
И ты уверен, что я глупее, и, разумеется, не безупречна без твоего несозвучного "Я". Мне думалось, что это несправедливо, и, я была не права, потому и не стала переубеждать. Я знаю лишь, что нельзя сравнить то, что несет в себе такую разность и неприклонность друг к другу. Подумай об этом. И о том, что плакала я вовсе не из-за кота.

---

Harp

Хочу эту малышку. Она прекрасна, не правда ли?) Вдохновляет.
Что еще нужно, когда с тобой всегда в кармане блюз, в голове джаз, а в волосах ветер?
Остается лишь добавить запах и звук поездов, да предчувствие приключений!..

---

Хочу, чтобы сразу: симпатия. Взаимная и веская. Возникла "между".
Еще не успев распробовать толком тебя.
А не через время, когда я наконец-таки, добившаяся своего, осознаю, что слишком поздно случился "ты".
И снова останусь уповать под пледами с чаями. Одна.
Да мучиться от мыслей. Да прятать глаза.
Такая глупая, не умеющая ждать, растерзавшая тебя.

Я ведь все равно не осознаю всей тяжести совершенного. Никогда.

---

Всякому.

Увы, знаешь, не сходится у нас. И не сойдется.
Я обусловлена молчанием и слишком не подхожу к тебе. К твоему голосу, глазам, одежде. А через пару дней я непременно завою и сбегу. От отчаяния, от нехватки внимания своего же себе. Кроме того, фригидна. И по ночам так жутко соплю, что мои любовники предпочитали засыпать "до". До секса. И ложусь в кровать прямо в том, в чем есть: в одежде, да в носках. А сквозь сон, знаешь, то кричу, то плачу, то смеюсь. Толкаюсь. И в объятьях томлюсь, как в печке. Отворачиваюсь, отстраняюсь. Да к тому же, в порывах вскакиваю, хватаюсь за ручку да за первый попавшийся лист. И моя правая ведет меня прямиком к бессознательному по бумаге от левого края к правому. Наискосок. Рассказывает мне о том, что еще не было обдумано, но уже было решено.
А по утрам, знаешь, не говорю вовсе. Молчу, как рыба об лед, и, раздражаюсь от прикосновений. Да ухожу тихо не оставляя следов, записок, поцелуев, зубных щеток, напоминаний купить молоко. Не шлю смс о том, как было хорошо. Не звоню, чтобы ревниво допытаться где ты и с кем ты проводишь свой выходной.

Увы, не сходится у нас с тобой. И не могло сойтись.

---

"Я перечитал теперь то, что сейчас написал, и вижу, что я гораздо умнее написанного. Как это так выходит, что у человека умного высказанное им гораздо глупее того, что в нем останется?". (с). Достоевский "Подросток".

---

Здесь должна быть другая дата.

Хочу новыми ботинками да по осенним лужам. Да по грязи. Напролом.
Хочу новый город и новую квартиру. Новых людей очень хочу. И незабытых старых, но на расстоянии.
Хочу новую жизнь, с этой вечной нехваткой времени на разговоры в режими "Онлайн". Лишь пару минут на очерк в дневнике.
И новых лиц я особенно жажду. Незнакомых, пустых, глубоких, глупых, жалких, невыносимо красивых - разных. И новых впечатлений, и старых, уже почти что забытых, ощущений. Особенно жажду.
Знаешь, и совсем другого, не тебя, хочу. Не капризного, не вспыльчивого. И совсем не мальчишку уже хочу.
Легкости хочется, понимаешь? Легкости. Во всем. В речах, в музыке и даже жестах.
Перемен очень хочется. Перемен.

---

Я не преследую никаких целей кроме одной, вылить все, что внутри на листы бумаги, куда-нибудь еще. Пишу. И вновь я спасена.

Вчера, мне пришла смс от одного молодого человека, с которым я год назад вела частые беседы. Мы никогда с ним не виделись. Впрочем, нам доставляло удольствие в незнании друг друга говорить о чем угодно. Мы не знали голоса, запахи, очертания. Лишь вслепую говорили о том, что не имело взаимодействий с фактами. Такое чистое общение. Не испорченное происшествиями, бытом, ссорами, общими событиями. Беседы душ, пожалуй так можно сказать.
Так вот к смс. Содержание было похоже на все наше знакоство. Неожиданно, откровенно, не имеющее никаких основ: "Досадно. Ваш блог, он словно умер".
Затем пришла следующая смс: "Вы только пишите. Вы пишите. У Вас прекрасно это выходит. Вы очень тонкая, хрупкая, утонченная внутри. Нежная снаружи. Нежная в своих резких словах. Вы только пишите. Обещайте мне, что не перестанете писать".
И тут я поняла то, что было известно и ранее. Все эти письма, тетради с неровным подчерком, да с хаотичными мыслями - все это не только история "меня", но и мое спасение.
Ну как же теперь я смогу прекратить это?

---

В.

Ты помнишь? Странно.. Меня в воспоминаниях спасают лишь архивы.
В любом случаи, я теперь знаю какого числа мы с тобой впервые встретились.
Так глупо придавать значение фактам, в которых совершенно нету никакого смысла. Да.

И ты хотел бы знать как я сегодня.
Дышу. Почти задыхаюсь. Легкие сужаются, а выпускать воздух "из" не желают.
Что-то переполняет меня. То ли гребанная нежность, которая как и прежде некстати. То ли архивы фотографий, словно застряли поперек горла.
Знаешь, мне явно чего-то не хватает в жизни. Самой жизни. Чего-то существенного. Кого-то существенного. И я пытаюсь вспомнить себя ранее. "До".
После всех грязных событий, себя, еще не испорченную. "До" событий - ну это совсем уже было давно. Это совсем уже глубоко.
И на пути к ответам на твои сообщения мне на хвост наступает зима. И вместо всего вышесказанного, я молчу, иль уклоняюсь, отвечаю вопросом на вопрос.
Хочешь знать причины моей этой "странности", как ты привык это называть? Усталость слов. Желание держаться контактов с тобой молча. Желание чувстовать тебя. Иль хотя бы, делать паузы меж слов.
Так что не обещай мне приехать. А возьми и приезжай.

---

Гребанная нежность. Знаешь, ты как всегда некстати.

---

И все мои 19 не о том.
Как корабли бороздят моря.
Как ночь приходит на смену дня.
Как плачут за окнами города.
Как трудно дышать на исходе воскресного дня.
Как чайки поют о себе, но о другом.
Как люди кричат совсем о пустом.

А я все не о том. Совсем не о том.

---

Подставьте подножку тому,
что должно было остаться мною
и тому, что должно было стать моим.
Я вовсе не считаю, что это плохо.
Скорее наоборот.
Это поможет мне протрезветь.
А подумаю я после. На трезвую голову.
Стоит ли мне начинать эти долгие и глупые беседы.
С тобой.

---

28 октября.

28 октября моей жизни. 24 часа невыносимого счастья. Горького счастья. И всего-навсего две бессонные ночи до и после.
Дать бы волю себе, да прореветься бы. Да не могу.
Мне бы признаться себе в таком эгоистичном своем проявлении, но смелости не хватает. Стыд охватывает. Давлюсь да помалкиваю об этой невыносимой, ноющей тоске.
Знала бы, как мне не хватает всех "упущенных" от моего рождения до твоего отъезда.
Впрочем, от этого не стало бы легче.

Впрочем, это все совсем другая история.
Будь счастлива!.. А я всегда буду. Где-то "возле".

@темы: Пройденное, наболевшее.

---

Ты- мой друг сексоголик. Я - твоя фригидная подружка. И черт знает, почему мы до сих пор зависаем вместе. Ты - куришь, а я - пью чай. И все, что у нас есть общее, это Billy's Band и уверенность в нашей скучной натуре.
И ты рассказываешь мне о том, что так и не сумело войти в мою жизнь. А я слушаю молча твои сказки, да смотрю в потолок. Улыбаюсь.
Знаешь, сегодня утром, под наши хриплые голоса да английские слова, я поняла, что действительно нас объединяет: движение внутри нас.

---

"Мы" - легкое дело. Мы - холод.

---

Вера Полозкова "Снова не мы"

Ладно, ладно, давай не о смысле жизни, больше вообще ни о чем таком
лучше вот о том, как в подвальном баре со стробоскопом под потолком пахнет липкой самбукой и табаком
в пятницу народу всегда битком
и красивые, пьяные и не мы выбегают курить, он в ботинках, она на цыпочках, босиком
у нее в руке босоножка со сломанным каблуком
он хохочет так, что едва не давится кадыком

Черт с ним, с мироустройством, все это бессилие и гнилье
расскажи мне о том, как красивые и не мы приезжают на юг, снимают себе жилье,
как старухи передают ему миски с фруктами для нее
и какое таксисты бессовестное жулье
и как тетка снимает у них во дворе с веревки свое негнущееся белье,
деревянное от крахмала
как немного им нужно, счастье мое
как мало

Расскажи мне о том, как постигший важное – одинок
как у загорелых улыбки белые, как чеснок,
и про то, как первая сигарета сбивает с ног,
если ее выкурить натощак
говори со мной о простых вещах

Как пропитывают влюбленных густым мерцающим веществом
и как старики хотят продышать себе пятачок в одиночестве,
как в заиндевевшем стекле автобуса,
протереть его рукавом,
говоря о мертвом как о живом

Как красивые и не мы в первый раз целуют друг друга в мочки, несмелы, робки
как они подпевают радио, стоя в пробке
как несут хоронить кота в обувной коробке
как холодную куклу, в тряпке
как на юге у них звонит, а они не снимают трубки,
чтобы не говорить, тяжело дыша, «мама, все в порядке»;
как они называют будущих сыновей всякими идиотскими именами
слишком чудесные и простые,
чтоб оказаться нами

Расскажи мне, мой свет, как она забирается прямо в туфлях к нему в кровать
и читает «терезу батисту, уставшую воевать»
и закатывает глаза, чтоб не зареветь
и как люди любят себя по-всякому убивать,
чтобы не мертветь

Расскажи мне о том, как он носит очки без диоптрий, чтобы казаться старше,
чтобы нравиться билетёрше,
вахтёрше,
папиной секретарше,
но когда садится обедать с друзьями и предается сплетням,
он снимает их, становясь почти семнадцатилетним

Расскажи мне о том, как летние фейерверки над морем вспыхивают, потрескивая
почему та одна фотография, где вы вместе, всегда нерезкая
как одна смс делается эпиграфом
долгих лет унижения; как от злости челюсти стискиваются так, словно ты алмазы в мелкую пыль дробишь ими
почему мы всегда чудовищно переигрываем,
когда нужно казаться всем остальным счастливыми,
разлюбившими

Почему у всех, кто указывает нам место, пальцы вечно в слюне и сале
почему с нами говорят на любые темы,
кроме самых насущных тем
почему никакая боль все равно не оправдывается тем,
как мы точно о ней когда-нибудь написали

Расскажи мне, как те, кому нечего сообщить, любят вечеринки, где много прессы
все эти актрисы
метрессы
праздные мудотрясы
жаловаться на стрессы,
решать вопросы,
наблюдать за тем, как твои кумиры обращаются в человеческую труху
расскажи мне как на духу
почему к красивым когда-то нам приросла презрительная гримаса
почему мы куски бессонного злого мяса
или лучше о тех, у мыса

Вот они сидят у самого моря в обнимку,
ладони у них в песке,
и они решают, кому идти руки мыть и спускаться вниз
просить ножик у рыбаков, чтоб порезать дыню и ананас
даже пахнут они – гвоздика или анис –
совершенно не нами
значительно лучше нас.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра