Сон определенно для адекватных людей - не для меня.
Считаю тщетные попытки уснуть раньше трех, сквозь усталость. Она не помогает, не дисциплинирует больше. И бог знает, на что еще способен мой изощренный, раздраженный ум: на какие отчаяния и ухищрения; на подавленность и боли в сердце способна я. Снова.
Кто бы мог остановить меня?
Кто?

---

Папа всегда отличался тактичностью: "Когда ты уже найдешь себе парня и станешь нормальной?!"
Это как будто само собой разумеется, как дважды два - четыре и пр., и пр. Это должно быть в человеке с самого детства и гнать его, терзать, заставлять метаться из угла в угол в отсутствии сего; должно быть путеводной звездой и единственной целью для самоусовершенствования, впрочем, и без него (самоусовершенствования) можно обойтись, главное, чтобы рядом кто-то дышал и лучше даже, чтобы прямо тебе в лицо. Чтобы и раздражать, и терзать; чтобы всю жизнь уповать на свое хоть какое "счастье". И не дай бог остаться одной! Иначе прослывешь дурой, иль неудачницей, неполноценной и ущербной кошатницей. Ну конечно же! Люди женятся, чтобы жениться, и рожают, чтобы рожать, или правильнее будет сказать "чтобы иметь детей" (какое, однако, неоднозначное это "иметь").
Ну и, естественно, нормальной ты быть не можешь, пока сидишь одна и читаешь книгу. Заруби себе это на своем носу, ага.

---

Мисс очевидность =/

Столько разговоров, а главное нигде не звучит. Мы говорим, чтобы выталкивать из себя застоявшийся воздух - всю эту поверхностную словесную пыль с углекислым газом. Это такой отвлекающий маневр - "говорить". И чем чаще это делаешь, тем больше отгораживаешься от самого себя, выстраиваешь непостижимые комбинации, сам того не сознавая, или просто питаешь свое успокоение трепкой о чужих достижениях иль ошибках, безусловно в мрачных интерпретациях. Удивительно, в такие моменты язык находит самые изощренные методы вывернуть и перевернуть чужую жизнь наизнанку, просто для того, чтобы отвлечься от собственного "Я", требующего тщательной работы и кардинальных изменений. И голос, посредством многочисленных звуков, произнесенных сквозь оскал иль ухмылку самодовольства, вытянет по нитке из себя, создаст иллюзию чужих кошмаров, превращая всю свою внутреннюю несостоятельность в чужие лохмотья, отрепья несуществующего и несущественного. И сам того не замечая, превратит себя в руины, определяясь как часть жизни другого объекта, совершенно не причастного к самому себе. Значит ли это, что метод растрачивания своего энтузиазма совершенно неоправданно- это 90% разговоров по телефону и в общественных местах? И останется ли после хотя бы остов? И если останется, то возможно ли воссоздать из каркаса (основы себя) архитектуру? Снова.

---

Я открою тебе эту дверь,
если ты останешься.

---

..Лист
единица измерения ветра
ветер сорок листьев в секунду
ураган
я встретила тебя вчера
сегодня
после ночной бури
падают наши слезы
падают в тихом осеннем саду
горькие единицы измерения

---

Если мыслями я каждый раз возвращаюсь к тебе, это еще, разумеется, не значит "любовь". Но это значит, что в мыслях с тобой мне уютно всегда, вне настроений.

@музыка: Interpol - Lights

---

Пророчество (1965)

М. Б.

Мы будем жить с тобой на берегу,
отгородившись высоченной дамбой
от континента, в небольшом кругу,
сооруженном самодельной лампой.
Мы будем в карты воевать с тобой
и слушать, как безумствует прибой,
покашливать, вздыхая неприметно,
при слишком сильных дуновеньях ветра.

Я буду стар, а ты — ты молода.
Но выйдет так, как учат пионеры,
что счет пойдет на дни — не на года, —
оставшиеся нам до новой эры.
В Голландии своей наоборот
мы разведем с тобою огород
и будем устриц жарить за порогом
и солнечным питаться осьминогом.

Пускай шумит над огурцами дождь,
мы загорим с тобой по-эскимосски,
и с нежностью ты пальцем проведешь
по девственной, нетронутой полоске.
Я на ключицу в зеркало взгляну
и обнаружу за спиной волну
и старый гейгер в оловянной рамке
на выцветшей и пропотевшей лямке.

Придет зима, безжалостно крутя
осоку нашей кровли деревянной.
И если мы произведем дитя,
то назовем Андреем или Анной.
Чтоб, к сморщенному личику привит,
не позабыт был русский алфавит,
чей первый звук от выдоха продлится
и, стало быть, в грядущем утвердится.

Мы будем в карты воевать, и вот
нас вместе с козырями отнесет
от берега извилистость отлива.
И наш ребенок будет молчаливо
смотреть, не понимая ничего,
как мотылек колотится о лампу,
когда настанет время для него
обратно перебраться через дамбу.
И.Б.

---

Наболевшее.

Нахождение 24 часа в сутки с людьми дурно на меня влияет. Нарушает гармонию и ощущение стабильности, внутреннего спокойствия. Особенно, если эти люди безответственные и несамостоятельные. Я думала, что и я такая, но все познается в сравнении. Я, конечно, не самый практичный человек, но тем не менее такая расточительность меня пугает. Ко всему прочему, нехватка литературных изысков дает о себе знать - я истосковалась по Федору Михайловичу, оставшемуся в автобусе (что было еще одной досадной неприятностью, свершившейся со мной прямо перед поездом). Головные боли и мигрени доканывают меня. И я более чем уверена, что их причина не в дурной погоде. Просто моя саркастическая язва должна остаться молчаливой, а вместе этого ее вызывают на поверхность. Сказать, что я недовольна - это ничего не сказать. Сказать что я устала? Устала. Вот только что я могу, если эти попытки вторжения с вражеских территорий помогают мне вспомнить о самом важном.

Создана: 19.09.2012
P.S. не смогла оставить без внимания.

@музыка: Ночные снайперы - Рубеж

---

Нужно научиться браться и дописывать каждый пост, а не как всегда: отделаться маленькой незаконченной фразой и забросить в черновики. Невозможно вернуться к тому, что было в твоих руках мгновение, и только. И я начинаю поламывать холодные руки от волнения, пытаюсь словить глазами то, что могло бы мне помочь вспомнить то самое "тогда". И после, обессиленная и разочарованная, берусь за сборник Бродского и уже остывший чай, и вновь готова уснуть сейчас же, готова прогнать прочь ощущение незаконченности, что возвращается ко мне при каждом удобном случае и пользуется моим гостеприимством. Готова признать несовершенство своей памяти, неспособность запоминать чувства так, как мне того хотелось бы - в их первозданности, в плавных структурах слогов; и, суметь бы найти те слова, что, если и не дополнять их (чувства) остротой, то хотя бы сумеют показать всю их глубинную действительность; найти хотя бы однажды эти самые сочетания букв и интонации, что совершенно точно и без запинок сумеют определить меня не в социальном иерархии, а меня, как меня, в зеркальном отражении, без искажений.

---

Просуществуй еще немного. Пожалуйста.

@темы: A.

---

О себе.

Я влюбляюсь в голоса, в руки, в привычку быть собой.
Но это подобно на ветер, что ласкает лишь детали и никогда не хватается за цельное.
Но это подобно на ветер, что никогда не найдет себе дом. Никогда и ни с кем не проснется однажды утром, не уйдет через окно, чтобы каждый вечер возвращаться. Вновь и вновь.

---

Сколько? Сколько еще?
Кусаюсь.

Я не могу уснуть. Я больше не могу уснуть. Я более не могу спать.
Время, опрокинув меня, забыло на полу.
Грязное, холодное время. Не мое. Не осеннее.

---

Ну вот, снова ночь наступает с хлопаньем холодильника. Я в отчаянии протираю пустые полочки в поисках чего-то невероятного, чего мне, разумеется, приспичило именно сейчас и бескомпромиссно. Впрочем, я совсем не об этом хотела поговорить, ибо помимо голода (или благодаря именно ему), я ощущаю жажду словесную, жажду говорить монологами. Дабы наконец исцелиться окончательно от своей всепоглощающей вины. И т.к. я совершенно точно знаю, что просто так это не исчезнет, не пройдет, не растворится, и, кроме того, со временем только основательней осядет в моей голове и в грудной клетке в виде ежедневных колющих, режущих, сжимающий болей в сердце, и в конечном итоге доконает меня в слишком непростительном возрасте и совсем не в солидном статусе; именно потому я смею говорить.
Пишу к совершенно определенному лицу, к совершенно неизвестному в сетях интернета (что, пожалуй, к счастью, нежели к разочарованию). Буду писать именно к нему и именно здесь, потому как знаю, что он никогда не прочтет ни одной из этих строк, хоть и знает о многом из того, о чем я буду излагать далее. Ну что ж, теперь я готова начать это "короткое" изъяснение.

Итак, дорогой мой, мистер Х!
Я избегала и жаждала с тобой встречи весь этот год, по некоторым соображениям. Искала, чтобы оправдаться. Бежала, чтобы более никогда не смотреть в твои глаза. Потому что я ненавидела тебя за то чувство вины, которое испытывала. Даже в истечении года оно не было прикрыто хотя бы тонкой вуалью. Будто мои щеки были покрыты клеймами "вор" - а это каждое утро чувство вины у зеркала. Могла ли я когда-нибудь простить себя за свою несостоятельность? Могла ли я однажды простить себя, если ты вцепился в подол моего платья? Ты прирос, врос в меня - в мои ступни, что изо дня в день вели меня к твоему дому, просить о пощаде. Ты стал надрывным "нет" и беспощадным "никогда". Но есть ли смысл, если уши твои закрыты руками и смотришь в меня с мольбой? Но есть ли смысл объяснять то, что тебе кажется нелепым и нелогичным? Ты же был уверен (и сейчас тоже), что эти "нет" и "никогда" должны были и будут звучать совершенно в иных контекстах. В удобных для тебя и не соответствующих правде, на что ты с легкостью готов закрыть глаза. Ибо ты, как капризный ребенок, что считает будто все должно быть именно таким, как сам себе придумал и прокрутил в голове трижды, заучив наизусть, при том не прилагая к осуществлению никаких усилий. Теперь сиди и смотри: все совсем не так. И впитывай: учись прощать, не истощать другие совестливые организмы. Пожалуйста. И только когда ты в отчаянии перестанешь цепляться за каждую возможность, раздутую как шар, что вот-вот даст трещину и с грохотом превратиться в кусок цветной резины, только тогда появится кто-то действительно соответствующий тебе. Не холодный, не черствый, не язвительный выродок вроде меня. Не тот, кто сбежит при первой возможности, да не устоит и споткнется о твои руки. А кто-нибудь, кто будет говорить тебе "да". Всегда. А не нервно вздрагивать при вопросе "ты любишь меня?".
О, да, разумеется, я останусь жестокой дурой, какою ты представляешь меня в своем воображении. И я согласна с этим. Но отныне я буду считать эту исповедь прощением. Потому что я наконец выдохнула, вытолкнула, выплюнула всю глубинную дрянь на поверхность - мое долгожданное освобождение! (Будто выразить словами, найти границы этих мыслей - это все, что мне было нужно.) И я очень надеюсь, что больше во мне не возродиться страх "не_прощения". Что больше я не буду ссылаться на тебя, как на незаконченный пазл, как на незавершенный и не приравненный к нулю бесполезный жизненный опыт. Потому что я излечилась от зуда совести. Я больше не больна. А это значит лишь одно: отныне у меня иммунитет к альтруизму. И к те-бе.

@музыка: Depeche Mode - To have and to hold

---

Что такое любовь? Смесь бесстыдства и скрытности. Ты предпочтешь никогда не говорить вслух, но твое тело выдаст тебя. От коликов в ступнях до невыразительности черт лица, как сквозь воду иль стекло нечетким взглядом. И расплывешься в снисходительно-теплой улыбке, едва скрывающей что-то щекочущее внутри.

Как-то так. А о моей любимой, наконец наступившей осени, осмелюсь говорить после. И обещаю, что не единожды.

---

---

"Она протягивала ко мне руку, которую я не знал, как взять, и потому поломал ей пальцы своим молчанием".
Я не знаю. Но как-то же будем двигаться дальше, или, жить как и прежде. Может быть, и не во всех аспектах, но там, где пересекаются перпендикулярные линии, точно будем. И если ты захочешь (обещаю, что я захочу), то именно на пересечении и наступит этот "The end". И я смогу устоять. Правда, смогу. И научусь обещать - обещаю обещать. И кто-нибудь (а может быть и ты) научит меня улыбаться тебе, не отрывая глаз. И я совсем перестану плакать "от счастья" по вечерам, и, когда ты (меня, чуткую) осторожно будешь касаться плеча, целовать пальцы холодных рук алыми губами. Я, совершенно обезумевшая от возможности происходящего, перестану ссылаться на магнитные бури, сбивающие с ног. Я скажу правду. Открою тайну, что ты и есть тот самый секрет, что я так неумолимо, даже под пытками, никогда не произносила вслух. Дабы не сглазить. Дабы не дать кому-то влюбиться в тебя. Дабы не дать тебе шансов выбирать. Есть только я и я. Да, теперь я, осмелевшая, говорю об этом. Потому что знаю: этот чистой воды родник безупречен. Потому что знаю: он затопит тебя, если ты не решишься прийти. Если не решишься утром произнести мое имя.

@музыка: Depeche Mode - Enjoy the Silence

---

Сейчас я хочу идти быстро. Мчаться. Никак иначе.

---

Я хочу сохранить, оставить в себе этот огонь. Ты - топливо и спички. Мне не приходится прикладывать усилий, я помню о тебе всегда. Вот только что я смогу сделать, если внезапная стихия застанет нас врасплох? Если однажды утром дождь станет освобождением моим?

---

Шепотом на ушко

Now it's time to say good night
good night sleep tight
Now the sun turns out his light
good night sleep tight
Dream sweet dreams for me
Dream sweet dreams for you

Close your eyes and I'll close mine
Good night sleep tight
Now the moon begins to shine
Good night sleep tight
Dream sweet dreams for me
Dream sweet dreams for you
Mm, mm, mm

Close your eyes and I'll close mine
Good night sleep tight
Now the sun turns out his light
Good night sleep tight
Dream sweet dreams for me
Dream sweet dreams for you
(Good night, good night everybody
everybody everywhere, goodnight)

@музыка: The Beatles – Good Night

@настроение: Сама Нежность в руках и ресницах

---

Заметка №1.

"Они сидели у воды в ожиданьи
Как будто что-то вдруг случится однажды.
Они не ведали ни грез, ни желаний,
Но оба мучались духовною жаждой".

-Нужно начать чем-то жить. Не обязательно сейчас, не обязательно сегодня. Но в ближайшие несколько дней перестать заглядывать слишком глубоко в себя и слишком далеко вперед. Я помню о чем мне говорили старейшие и мудрейшие, но я же строптива до безобразия.
-Быть немного мягче и нежнее хотелось бы. И тебя, чтобы без оглядки и ссылок на твои недостатки. Совсем как сейчас. Да еще и полюбить, хоть какой маленькой частичкой тела/души, которая еще не разучилась держаться людей. Помнить тебя. Целиком и без остатка. Всегда.
-Всегда держаться этих корней.